образовательно-доверительный сайт


8. Настоящая любовь, она же совместимая любовь. Е. Пушкарев

Только познавший себя может любить умудрено.
Только ему и дано вымерить труд по плечу.
Леонардо Да Винчи

Неразделенная любовь так же отличается от любви взаимной, как заблуждение от истины.
Ж. Санд.

Любовь обретает смысл, только будучи взаимной.
Леонардо Феличе Бускалья

овместимая любовь, она же настоящая любовь

Для того, чтобы рассказ о настоящей любви получился подробным лучше его начать с описания, что же такое ненастоящая любовь?

Нередко можно услышать и прочитать в самых разных руководствах по обустройству семейной жизни, что любовь это труд по сохранению чувства, по его поддержанию и возможному усовершенствованию в течение всей жизни. Если в печку дров не подбрасывать, их не ворошить, огонь погаснет.

Позитивная влюбленная пара на пике своих ярки переживаний принимает решение о создании семьи, ведь им так здорово вместе. Они друг друга понимают с полуслова, с полу взгляда, радость через край, уверенность, что это будет длиться бесконечно. Но через три года, когда уже родились дети, обзавелись жильем и машиной, влюбленность как ей и положено прошла. И вот в одной квартире, в одной постели оказываются два чужих и неинтересных друг другу человека, но так как они позитивные люди они начинают искать и читать литературу: "Как сохранить любовь", Медовый месяц на всю жизнь, начнем все сначала. .

Подробнее о "ненастоящей любви": Психотерапия семейных отношений.

«Ненастоящая любовь» – это выстраивание позитивных отношений в паре, которые в разной мере стремятся к любви по своим проявлениям, но по качеству ей уступают. Это сознательное, волевое регулирование, отстраивание отношений, умение ладить, привычка от «супружества-выживания» до «супружества-развития». Это то, чем занимается семейная консультация, поп психология, религия.

Наглядным примером «ненастоящей любви» является теория "Пять языков любви" Гери Чепмена. Если ее кратко изложить, то он предлагает по четным дням выстраивать отношения как этого хочет муж, по нечетным как хочет жена. Один день партнер живет своей жизнью, второй подстраивается, на следующий день они меняются ролями.

…любознательный читатель обнаружит и другие подобные книги: «Пять языков любви — как правильно общаться в браке», «Как сохранить удачный брак — правила игры в любви», «Секрет чудесных отношений: непосредственная трансформация». Удивительно, правда, что от этого не растет число счастливых браков. То, что все это способствует сохранению хороших отношений, никто не спорит. Но, напротив, никто не поверит в то, что предпосылкой этих пяти факторов и их непременным условием является любовь.
Рихард Давид Прехт – философ и писатель

Конечно, существуют и другие формы «ненастоящей любви», но:

Любовь как взаимное половое удовлетворение или любовь как "слаженная работа" и убежище от одиночества – это две "нормальные" формы псевдолюбви в современном западном обществе, социальные модели патологии любви.
Э. Фромм

«Ненастоящую любовь» надо поддерживать и сознательно защищать, чтобы она дольше просуществовала, а настоящая любовь это наилучшее сочетание двух самостей, когда максимально позитивный эффект проявляется без малейших сознательных усилий каждого в паре.

У древних греков даже было несколько специальных терминов для характеристики отношений похожих на настоящую любовь: сторге – понимание, опека, покровительство; эннойа - отдавание; харис - благодарность и уважение; прагма – выбор на осознании и самоопределении и др.

Ненастоящая любовь это конечно лучше чем холод, нарастающее отчуждение, ссоры но, безусловно, менее ценно, чем натуральная, естественная настоящая любовь. Это также как отличаются кольцо с драгоценным камнем от самых разных подделок, хотя бывает, что неопытному человеку со стороны их трудно отличить.

А в этой главе подробнее рассмотрим аналогию «настоящей любви» с совместимой.

Понятием «совместимая любовь» подчеркивается две особенности этого чувства: настоящая любовь может быть только обоюдной, совместной и совместимость как путь для достижения этого чувства.

Совместимая любовь это движение от прагмы к филии - достижение чувства через осознанный выбор. В прагме первичным является принятое решение о создании гармоничного союза, а чувство, возникающее в нем это как неизбежная, желанная реальность. Если раньше прагма была уделом зрелых, когда опытные люди через собственные ошибки, опыт вступали в надежный прагмический союз. А вот современные психологические знания позволяют любому человеку, вне зависимости от возраста, определять качество будущих взаимоотношений даже до знакомства. И, естественно выбрать лучшее.

Интересно: чем ближе мы подходим к XXI веку, тем больше признаков того, что мы становимся менее романтичными и более практичными, это же можно отнести и к браку. Старинная практика сватовства снова в моде.
Констанция Аронс, профессор социологии, психиатр (США)

В Средней Азии есть люди, которых называют "подталкивающие счастье", или "открывающие счастье", у нас, их называют свахами. Главная задача свахи не просто убедить мужчину в том, что он будет счастлив с этой женщиной, а суметь определить какие люди будут счастливы в браке и только потом приступать к объяснениям и уговорам. Свахами, как правило, становятся опытные женщины, хорошие психологи, обладающие тонкой интуицией, умеющие увидеть в молодом человеке и девушке те черты, которые при соединении дадут крепкий, любовный союз - настоящую любовь.
Нередко бывало так, что выбор, предложенный свахой, первоначально вызывал у молодых людей разочарование, но последующая совместная жизнь приводила к развитию полноценной, настоящей любви, удовлетворенности.
Во второй половине ХХ веке, когда выбор, кого любить, с кем создавать семью стал полностью принадлежать молодым людям вместо ожидаемого всеобщего семейного счастья эффект получился полностью противоположный, проблем и трагедий стало больше, чем когда выбор за молодых делался взрослыми людьми. Это привело к тому, что сам институт семьи оказался под вопросом выживания, законные браки стали вытесняться суррогатами - гражданскими, гостевыми браками.

Стокгольм занимает первое место в Европе по количеству людей живущих в одиночку - примерно 70% населения столицы. Эта цифра так велика потому, что нередко супруги предпочитают жить каждый в свей квартире.

Свахи часто делали свой выбор интуитивно, даже не всегда умея объяснить, почему именно у этого молодого человека с этой девушкой возникнет семейная любовь.
Уточним подробнее, что же такое совместимость - взаимное приятие, основанное на оптимальном сочетании (сходстве или взаимодополнительности) интересов, мотивов, потребностей, характеров, темпераментов, темпа и ритма психофизиологических реакций и др. У партнеров наблюдается высокая непосредственная удовлетворенность не только результатом, а главное процессом взаимодействия, когда каждый из них оказался на высоте требований другого и не потребовалось специальных усилий на установление взаимопонимания. На всех этапах взаимодействия сохраняется уверенность в благоприятном исходе будущих контактов, их прогнозируемость и желанность.
Уже Гомер говорил в "Одиссее": "Всегда подобного бог ведет к подобному". Философ XI века Ибн Хазм, писал в любовном трактате "Ожерелье голубки": "Сходное обычно призывает сходное, и подобное доверяется подобному". Поэтому, верил он, "согласие между подобными и влечение к похожему" рождает истинную любовь. Такое "родство душ" ведет к "слиянию душ", и этой любви "нет конца иначе как со смертью".
А вот философ А.Шопенгауэру говорил: "Сходятся только противоположности, тяготеют друг к другу только полюсы: это закон природы и главная опора человеческой близости".
И бытовые мудрецы бывают противоречивыми: "Вася с Катей такие разные, так хорошо дополняют друг друга, поэтому, и счастливы. Нет разницы, нет и любви. Вот и ты ищи свою противоположность". Другой вариант: "Ваня с Ниной как из одного теста сделаны и все у них уж так ладно мило, радость одна. Вот и ты ищи то, из чего сам сделан".
Из письма в Клуб. "Я много думала, наблюдала жизнь, хотела понять, какими же должны быть муж и жена, чтобы им было хорошо вместе. Существует мнение, что противоположности притягиваются. Я думаю по-другому. Я считаю, что муж и жена должны быть похожи, чтобы понимать друг друга, сочувствовать друг другу, а не просто мириться друг с другом. Пусть оба плохие, пусть слишком средние или слишком крайние, но чтобы были похожими. Моя беда, что я поняла это слишком поздно. Я на себе испытала, что значит, когда муж и жена сильно отличаются друг от друга по интересам и по характеру.
И потому люди разные будут стремиться каждый к чему-то своему... Люди похожие получают удовольствие от одного и того же, и в них все хорошее развивается лучше до своих пределов. Чем больше общего между людьми по природе, тем они лучше понимают друг друга и тем лучше будут условия для каждого.
Лично у меня жизнь сложилась неважно, не находим общего языка с мужем, не понимаем друг друга, хотя живем 14-й год. Его все тянет в коллектив или сам уходит, или домой приводит целую компанию. Я люблю тишину, домашний уют много читаю, анализирую, сравниваю, стараюсь найти общий язык, но это никак мне не удается". Вера

Это же мнение разделяет М. Цветаева
Не люби, богатый, - бедную,
Не люби, ученый. – глупую,
Не люби, румяный, - бледную,
Не люби, хороший, - вредную,
Золотой, - полушку медную.

Есть наблюдатели, которые свою логику строят на других признаках: "Блондинки со светлыми глазами чаще бывают, счастливы со светловолосыми и светлоглазыми, а брюнеты чаще женятся на брюнетках, чем на блондинках..." Есть другие варианты сочетаемостей.
Англичане в этом вопросе ставку делают на юмор: "Не женись на девушке, если она не смеется над смешным тебе".

Эффективный метод выявления индивидуальности человека — шутки. Этот способ применял еще Пифагор. Решая вопрос, принять ли человека в свою школу, он принимался над ним подшучивать и по реакциям того, определял брать или не брать.

Поль Жеральди считает: «Нужно иметь что-то общее, чтобы понимать друг друга, и чем-то отличаться, чтобы любить друг друга». А вот соционика, раздел психологи занимающийся изучением совместимости, уже с научной точки зрения объясняет, для наилучших взаимоотношений по каким психологическим функциям должна быть схожесть, а по каким полярность. Но сначала уточним подробнее, что психология считает совместимостью - взаимное приятие, основанное на оптимальном сочетании (сходстве или взаимодополнительности) интересов, мотивов, потребностей, характеров, темпераментов, темпа и ритма психофизиологических реакций и др. У партнеров наблюдается высокая непосредственная удовлетворенность не только результатом, а главное процессом взаимодействия, когда каждый из них оказался на высоте требований другого и не потребовалось специальных усилий на установление взаимопонимания. На всех этапах взаимодействия сохраняется уверенность в благоприятном исходе будущих контактов, их прогнозируемость и желанность.

Германия лидер среди цивилизованных стран по количеству браков созданных с помощью искусственная форма знакомств - брачных контор, каждый шестой брак.

счастливая семья

Уже в древности астрологи предсказывали, что люди, рожденные под знаками зодиака одной стихии хорошо сходятся между собой, а под разными хуже, но ответов на все вопросы совместимости людей астрология не дала.
В опубликованном дневнике одного из наших космонавтов содержится обеспокоенность проблемой психологической совместимости двух людей, вынужденных неделями или месяцами тесно общаться друг с другом. При подготовке к длительным полетам, на заре космонавтики в отряд космонавтов брали супружеские пары, чтобы в многомесячном полете, они могли вести нормальную, естественную половую жизнь. Набрали группу супругов: основной экипаж, дублеры, начали многомесячный эксперимент, изолированный от внешнего мира работы супругов - космонавтов, эмитирующий космический полет.
Задолго до завершения полетного задания супруги - космонавты и основной и дублирующий экипажи просят вывести их из эксперимента. После чего, они разводятся, выходят из состава космонавтов и разъезжаются по разным городам. Ограниченное пространство орбитальной станции настолько сближают супругов, что большинство межличностных проблем обостряются до величины непереносимости, эти же факторы несовместимости живи супруги долгими годами в обычных условиях, могли бы и не сработать, с таким драматизмом и обреченностью.
Руководство полетов, разрушив, таким образом, несколько семей, сочтя совместимость супругов задачей слишком сложной, решили ограничиться методиками, которые предусмотрены в подводном флоте во время многомесячных походах.

Друг есть такое лицо, с которым я могу быть искренним. В его присутствии я могу мыслить в слух.
Р.Эмерсон

Нечто подобное получилось и из рекламной акции, которую организовала "Московская школа выживания". Было предложено подающим в ЗАГС заявление о регистрации брака пройти испытания робинзонадой, то есть пожить на необитаемом острове с минимумом продуктов и комфорта. Желающих участвовать в эксперименте оказалось немало, а вот результат был обескураживающим - 40% участников забрали свои заявления из загса после испытания. Руководство посчитало, что это неудачная форма рекламы школы выживания, и робинзонады и прекратило работать с претендентами на семейную жизнь.

Из письма в Клуб. « ......я уже 9 лет в браке, в отношениях у нас разное бывало, конечно, но я почти всегда чувствовала, что муж меня любит. Детей у нас нет и наверное уже не будет... И вот в последнее время, примерно год, у меня стали как глаза открываться на мою жизнь, на человека, который рядом со мной... все проблемы, вернее причина их объяснение я наконец поняла..... Я поняла, что это совсем не тот человек, который мне нужен. Рядом с ним я должна быть постоянно другой, не естественной... мне от этого тяжело, я все больше устаю, мне очень плохо. Если я веду себя сама собой, отношения с мужем ухудшаются, начинаются упреки мужа, конфликты. И как только я перехожу на режим поведения, который я вела еще до брака и в первые годы совместной жизни все налаживается, наступает гармония во взаимоотношениях. Я даже не знаю, что хуже: причина конфликта или ее осознание. Эльвира.

Наиболее детально различные аспекты от наилучшей совместимости до полной несовместимости на сегодняшний день разработаны в соционике.

"Соционика любви"

Соционика - это наука, позволяющая прогнозировать поведение и стиль деятельности человека, коллектива и общества в целом, определять совместимость людей в семье и бизнесе и формировать коллективы единомышленников на основе естественной психологической, информационной, идеологической и деловой совместимости. Российской Академией естественных наук (РАЕН) соционика признана открытием, а ее создатель - литовская психолог Аушра Аугустинавичюте - награждена дипломом об открытии и медалью им. П. Л. Капицы.
Соционика возникла на основе учения Карла Густава Юнга о психологических типах личности как теория о различии в переработке информации психикой человека. Аушра Аугустинавичуте в своей работе "Теория интертипных отношений" (1982 г.) на основе укрупненного подхода к теории Юнга создала "модель А", способную предсказать, что будет из сочетаний 16 психологических типов, образованных из четырех независимых дихотомий: экстравертивность - интравертивность, интуиция - сенсорика, мышление - эмоции, рациональность - иррациональность.

Уникальный памятник жене, Анне Григорьевне, оставил Ф.М.Достоевский - целый том удивительных писем к ней писем "вечно влюбленного мужа". Женившись вторично на молоденькой стенографистке Анечке Сниткиной, опаленный жизнью писатель не слишком надеялся на счастье (разница в возрасте была огромной). Они оказались идеальной парой, прежде всего потому, что превосходно дополняли друг друга.

Не бывает хороших или плохих типов, но бывают хорошие или плохие отношения людей из-за совместимости или несовместимости их типов, так учит соционика, и подсказывает взаимоисключения, наилучшие для того дела, где эти типы сталкиваются: если на работе - рабочие, если в семье - семейные.
Согласно этой модели (и, главное, практике жизни) люди удовлетворительно чувствуют себя тогда, когда находят соответствующий себе противоположный полюс, дополняющий свой. Человек сам по себе гармоничным быть не может, считает Аугустинавичуте, он гармоничен лишь в паре с точно дополняющем его дуалом. Брак - это не только душевно - сексуальное партнерство, это психическое расширение своей личности. Беда, если выбор крайне сужен, либо пора выходить замуж приспела настолько, что сексуальный бунт плоти способен переломать любые разумные подходы, и человек, возможно навсегда лишается наилучшего для него дуала. А ведь люди с дуализированной психикой меньше болеют, быстрее выздоравливают, дольше живут, имеют больше полноценных детей.
Еще двадцать четыре века назад Платон создал первую в человеческой культуре теорию философии любви, в которой он объяснил суть любви, заключающуюся в ее роли «исправителя людской природы», «исцелении изъянов и возмещение их». Эта идея в течение долгих веков была в форме одной из красивых метафор, причем малозаметных по сравнению с другими громкими и звонкими. И только Аугустинавичуте через свою «модель А» подробно объяснила содержание и детали «изъянов человеческой природы», как и в каком сочетании при дуализации происходит это возмещение и исцеление.
Соционика, «модель А» уточняют, разъясняют, а значит развивают выражение уже упоминавшегося Ибн Хазма: «… тяготение сходных душ, беспричинная и потому вечная любовь». «Сходные души» это синоним дуалов, а их тяготение вовсе не беспричинно, а обусловлено дополняемостью (защитой, компенсацией, поддержкой), за счет чего происходит психическое расширение личности, а конкретнее: личная и социальная гармонизация, приводящая к «вечной любви». Интересный и яркий пример как мудрость древних объясняется современными исследованиями.

Любой желающий может прямо сейчас узнать свои (партнера, да хоть кого) слабые они же «изъяны человеческой природы», и сильные функции из «Описания Соционических Типов по функциям Модели А». У человека слабое место – природный изъян, четвертая болевая функция, самая сильная – первая, программная функция.
Красивое и вроде бы и непротиворечивое высказывание С. Цвейга: «Удачное сочетание противоположностей - наиболее благоприятное условие для гармонии (в браке)», но абстрактность и неопределенность делают его непригодным для практического применения. А вот Аугустинавичуте подробно и понятно объяснила, какие психические функции в паре должны образовывать противоположность, какие сходство, их количество, как это определить и использовать в реальной жизни.

Шестнадцать юнговских психотипов в соционике называются: Дон Кихот, Дюма, Гюго, Робеспьер, Гамлет, Максим, Жуков, Есенин, Наполеон, Бальзак, Джек, Драйзер, Штирлиц, Достоевский, Гексли, Габен. Название типов подбиралось по типу наиболее известных выдающихся людей или литературных героев. Существует несколько версий названий типов, но во всех речь идет об одних и тех же 16 типах.

Таблица отношений между социотипами А. Аугустинавичуте.

Безусловно, опереться на соционику можно, но лишь для того, чтобы тотчас сделать следующий шаг навстречу, к, истине, которая, проистекает, из, обширной статистики и проверяется, опять же только практикой.
Ниже в качестве примера приведены описания, характеризующие лучшие – дуальные, в которых наивысшая вероятность существования настоящей любви и худшие – конфликтные интертипные отношения, в которых настоящая любовь невозможна.
Дуальные - лучшие из отношений людей.(О. Слинько)
Наиболее сильная, творческая сторона одного из дуалов находит благодарный отклик у другого, которому как раз требуются частые сильные раздражители по соответствующим аспектам. Смелые суждения и оригинальный юмор, принципы и программы дуала служат жизненно необходимой поддержкой; с другой стороны, приятие и понимание нужны партнеру, компетентному в этих вопросах. Уверенность сочетается с благородством и великодушием, и дуал может вполне положиться на партнера и вверить ему свою беззащитную сторону.

Дружба удваивает радости и сокращает наполовину горести.
Ф.Бекон

Пол и Линда Маккартни

То, как дуал проявляет себя, его естественный способ существования в мире, в высшей степени устраивает, нравится и это служит неисчерпаемым источником постоянной симпатии к дуалу, его неимоверной притягательности. Только дуал умеет создать такую обстановку (а он иначе не может, для него это естественно, как дыхание), в которой второй дуал может почувствовать себя комфортно и радостно, поскольку именно к такой атмосфере он и стремится как к идеалу. Иногда возможна и требовательность ( в плане полнейшего приближения к этому идеалу), которую дуал воспринимает спокойно, проверяет на адекватность, и в случае, если партнер прав, с удовольствием подчиняется.
Дуал обладает и недостатками и даже милыми; с ними, к тому же, легко совладать. Так, любой человек в общении выдвигает на первый план качества, которые не являются у него истинно сильными, а значит красивыми, однако только дуалу присуща способность мощным и в то же время разумным воздействием, зачастую с юмором, пресекать неадекватные проявления своего партнера именно в соответствующих вопросах.
Дуал это первейший защитник. Он приходит на выручку в ситуации, когда партнер уязвлен, растерян, и он же, в случае если находится рядом, индуцирует такую атмосферу, где столь болезненные вещи вообще оказываются невозможными. Более того, дуал в определенной степени передает партнеру свое умение вести себя в соответствующих ситуациях и тем вселяет в него чувство безопасности, повышает его социальный иммунитет. Дуал не способен серьезно задеть дуала, он всегда идет "на поводу" у капризных требований партнера по аспектам, которые для последнего болезненны, и в то же время - мягко подталкивает к правильному их осознанию.
Дуальность это настолько интересное явление, что ему посвящены несколько статей.

О дуальных отношениях, сборная. Все статьи

Дуальность - жизненная необходимость. А. Гречинский, Т. Педан.

Ода дуальному контакту.Г.А. Шульман

Разочаровался в дуальности.Е. Пушкарев

Любовь - это, быть может, высшая попытка природы вывести индивида из его узких рамок и приблизить к другому.
Х. Ортега и Гассет

А вот, что находится на другом полюсе взаимоотношений. Конфликтные интертипные отношения правильнее было бы назвать противоположными, ибо партнеры, участвующие в этих отношениях, устроены противоположным образом буквально по каждой позиции: жизненные ценности и активность, идеи и интересы, увлечения и формы отдыха, проявления и реакции на эмоции: радость\печаль, энтузиазм\апатия и др. Подобные рассогласования партнеров будоражат визави и порождают у них чувства неприятия, потому, что это заставляет усомниться в правильности нашей жизненной позиции. Американский психолог Б.Ф. Скиннер называл это «когнитивным диссонансом».

Конфликтеры испытывают трудности в установлении лидерства. Наиболее явными признаками таких отношений являются: утомление и раздражение друг от друга, невозможность найти приемлемые способы общения, затяжные нарушения психологического климата. Конфликтеры отрицательно отзываются друг о друге как об обладающих негативными личностными чертами. Причем даже если партнеры с высокой культурой способны отдать должное психологическим качествам другого, они все-таки указывают, что с таким человеком им трудно, неудобно, ненадежно.

Характерологическая индивидуальность конфликтера, принимаемая и одобряемая другими людьми, в данных отношениях подвергается критике и насмешкам, что вызывает протест партнера. Это происходит потому, что доминирующая функция одного конфликтера совпадает с самой болезненной зоной другого. Партнеры не «чувствуют» друг друга и не испытывают доброй воли, это весьма напоминает ситуацию, когда двое приставили один другому ножи к горлу. Конфликтеры, как правило, ощущают обоюдную опасность, что в некоторых случаях является предпосылкой приостановления конфликта, но ненадолго.

Та часть личности одного из конфликтеров, в которой он «схватывает» ситуацию вполне адекватно и действует абсолютно уверенно, для второго представляет собой карточный домик, составленный из где-то услышанных или вычитанных утверждений. Понятно, что и в этой сфере партнеры противоположны и имеют все основания для недовольства друг другом. Нетрудно догадаться, что конфликтные интертипные отношения входят в группу отношений, однозначно непригодных для супружества.

Содержательные признаки неблагоприятности супружеских отношений полученные в исследованиях В. Матьюза и К. Михановича семей, в которых напряженные отношения:
1. Существенное различие мышления по многим вопросам и проблемам;
2. Плохо понимают чувства другого;
3. Говорят слова, которые раздражают другого;
4. Часто чувствуют себя нелюбимыми;
5. Не обращают внимания на другого;
6. Чувствуют неудовлетворенную потребность в доверии;
7. Ощущают потребность в человеке, которому можно довериться;
8. Редко делают комплименты друг другу;
9. Вынуждены часто уступать мнению другого;
10. Желают большей любви.

Конфликтные пары живут из ряда вон плохо, и хотя временами устанавливаются относительное спокойствие и партнерам начинает казаться, что они сумели "притереться" друг к другу, - это всего лишь затишье перед бурей, знаменующее назревание нового взрыва, который случается с неизбежностью восхода солнца - с новой силой и в самый неподходящий момент. Супруги в конфликтной паре взвинчены, невротизированы, озлоблены, хотя на первоначальном этапе они переживали яркую влюбленность. Эту ситуацию можно прокомментировать словами, которые есть и в песне Аллы Пугачевой и Кристины:
"Как трудно было мне одной
Еще трудней нам вместе..."
За долго до знаменитых певиц этот же конфликт отметил Овидий: "Жить без тебя я не могу, но и с тобой жить мне невозможно". Даже народная мудрость зафиксировала этот конфликт: «Любовь да свара – хуже пожара» - русская пословица.
Но притереться им никогда не суждено.
Подробно в мельчайших деталях Л.Н.Толстой описывает конфликтную пару: влюбленность и как она проходит в рассказе «Крейцерова соната». Великому писателю удается подметить самые разные нюансы и тонкости, которые незаметны для простого человека. Это описание ценно еще и тем, что прообразом главного героя рассказа Позднышева был сам писатель, а поэтому фактически это уже является дневником автора.
«И я влюбился, как все влюбляются. И все было налицо: и восторги, и умиленье, и поэзия.
- Ну вот, так-то и меня поймали. Я был то, что называется, влюблен. Я не только представлял ее себе верхом совершенства, я и себя за это время моего жениховства представлял тоже верхом совершенства.
«…Сколько я ни старался устроить себе медовый месяц, ничего не выходило. Все время было гадко, стыдно и скучно. Но очень скоро стало еще мучительно тяжело. Началось это очень скоро. Кажется, на третий или на четвертый день я застал жену скучною, стал спрашивать, о чем, стал обнимать ее, что, по-моему, было все, чего она могла желать, а она отвела мою руку и заплакала. О чем? Она не умела сказать. Но ей было грустно, тяжело. Вероятно, ее измученные нервы подсказали ей истину о гадости наших сношений; но она не умела сказать. Я стал допрашивать, она что-то сказала, что ей грустно без матери. Мне показалось, что это неправда. Я стал уговаривать ее, промолчав о матери. Я не понял, что ей просто было тяжело, а мать была только отговорка. Но она тотчас же обиделась за то, что я умолчал о матери, как будто не поверив ей. Она сказала мне, что видит, что я не люблю ее. Я упрекнул ее в капризе, и вдруг лицо ее совсем изменилось, вместо грусти выразилось раздражение, и она самыми ядовитыми словами начала упрекать меня в эгоизме и жестокости. Я взглянул на нее. Все лицо ее выражало полнейшую холодность и враждебность, ненависть почти ко мне. Помню, как я ужаснулся, увидав это. "Как? что? - думал я. - Любовь-союз душ, и вместо этого вот что! Да не может быть, да это не она!" Я попробовал было смягчить ее, но наткнулся на такую непреодолимую стену холодной, ядовитой враждебности, что не успел я оглянуться, как раздражение захватило и меня, и мы наговорили друг другу кучу неприятностей. Впечатление этой первой ссоры было ужасно. Я называл это ссорой, но это была не ссора, а это было только обнаружение той пропасти, которая в действительности была между нами.
Влюбленность истощилась удовлетворением чувственности, и остались мы друг против друга в нашем действительном отношении друг к другу, то есть два совершенно чуждые друг другу эгоиста, желающие получить себе как можно больше удовольствия один через другого. Я называл ссорой то, что произошло между нами; но это была не ссора, а это было только вследствие прекращения чувственности обнаружившееся наше действительное отношение друг к другу. Я не понимал, что это холодное и враждебное отношение было нашим нормальным отношением, не понимал этого потому, что это враждебное отношение в первое время очень скоро опять закрылось от нас вновь поднявшеюся перегонной чувственностью, то есть влюблением.
И я подумал, что мы поссорились и помирились и что больше этого уже не будет. Но в этот же первый медовый месяц очень скоро наступил опять период пресыщения, опять мы перестали быть нужными друг другу, и произошла опять ссора. Вторая ссора эта поразила меня еще больнее, чем первая. Стало быть, первая не была случайностью, а это так и должно быть и так и будет, думал я. Вторая ссора тем более поразила меня, что она возникла по самому невозможному поводу. Что-то такое из-за денег, которых я никогда не жалел и уж никак не мог жалеть для жены. Помню только, что она так как-то повернула дело, что какое-то мое замечание оказалось выражением моего желания властвовать над ней через деньги, на которых я утверждал будто бы свое исключительное право, что-то невозможное, глупое, подлое, несвойственное ни мне, ни ей. Я раздражился, стал упрекать ее в неделикатности, она меня,- и пошло опять. И в словах и в выражении ее лица и глаз я увидал опять ту же, прежде так поразившую меня, жестокую, холодную враждебность. С братом, с приятелями, с отцом, я помню, я ссорился, но никогда между нами не было той особенной, ядовитой злобы, которая была тут. Но прошло несколько времени, и опять эта взаимная ненависть скрылась под влюбленностью, то есть чувственностью, и я еще утешался мыслью, что эти две ссоры были ошибки, которые можно исправить. Но вот наступила третья, четвертая ссора, и я понял, что это не случайность, а что это так должно быть, так и будет, и я ужаснулся тому, что предстоит мне. При этом мучила меня еще та ужасная мысль, что это один я только так дурно, непохоже на то, что я ожидал, живу с женой, тогда как в других супружествах этого не бывает. Я не знал еще тогда, что это общая участь, но что все так же, как я, думают, что это их исключительное несчастие, скрывают это исключительное, постыдное свое несчастье не только от других, но и от самих себя, сами себе не признаются в этом. Началось с первых дней и продолжалось все время, и все усиливаясь и ожесточаясь.
… Ну-с, так и жили. Отношения становились все враждебнее и враждебнее. И, наконец, дошли до того, что уже не разногласие производило враждебность, но враждебность производила разногласие: что бы она ни сказала, я уж вперед был не согласен, и точно так же и она».
После знакомства с лучшим и худшим типами совместимостей можно прийти к выводу, что люди говорящие, что их любовь не вытерпела испытания бытом, искренно ошибаются т.к. несовместимость более сложная, нервно затратная для преодоления проблема, чем быт. А вот для дуалов бытовые сложности не являются жизненными преградами, это всего лишь рядовые события, для них справедлива перефразированная поговорка: "Лучше с дуалом потерять, чем с конфликтером найти".
И выражение Герцена на эту же тему: "Сожитие под одной крышей само по себе - страшная вещь, на которой рушилась половина браков. Живя тесно вместе, люди слишком подходят друг к другу, видят друг друга слишком подробно, слишком нараспашку и незаметно срывают по лепестку все цветы венка, окружающего поэзией и границей личность", можно опровергнуть примерами из жизни дуалов.
Актриса Любовь Виролайнен: "Вот уже 25 лет я встаю в 6.30 хотя вставать так рано мне совсем не надо. Встаю рано потому, что соскучилась по человеку, по своему мужу, по его голосу, по его глазам, по его шуткам. Встаю и начинаю готовить завтрак и жду, жду, когда же он - моя радость встанет. Когда взойдет мое солнышко, когда жизнь наполнится содержанием и смыслом".
Еще один пример, Джек Лондон "Только кулаки". Бойд Дункан, герой рассказа, человек состоятельный, он мог бы жить в полном комфорте, но предпочитал путешествовать самым некомфортабельным образом. Его жену, Минни Дункан, тоже считали оригиналкой, так как она с радостью делила с мужем его бродячую жизнь. За шесть богатых приключениями лет их брака она поднималась с ним на Чимборсо, проделала зимой на собаках три тысячи миль по Аляске, проехала верхом из Канады в Мексику. А сколько было сложностей? И совместно их, преодолевая, они получали удовлетворения от общения друг с другом.

Для любви нужно разумное содержание, как масло для поддержания огня.
В.Г. Белинский

Существуют и не типичные формы совместимостей.

Рассказ Вячеслава: "Когда я выбирал себе жену из многих претенденток, я старался определить, как они относятся к змеям. Тогда в моем террариуме, было, только пять змей, немножко другой живности. Сейчас у меня 55 змей, скорпионы, каракурты, много всего, но главная гордость - наш любимец крокодил Тотоша. Когда приводил к себе в гости очередную претендентку в жены, неожиданно для нее я бросал ей ремень, если она пугалась, визжала, отбрасывала его - все, для меня она переставала существовать. Вера не только спокойно прошла тест с ремнем, но даже когда я дал ей в руки змею, неожиданно даже для меня, змея заползла ей за пазуху и вылезла из под подола, Вера вполне спокойно сказала: "Ой, какая холодная". На следующий день мы подали заявление в ЗАГС и вот уже 27 лет все дружно живем. Два наших сына тоже к змеям и живности относятся хорошо. Я себя считаю счастливым человеком".

Благая жизнь - это жизнь, вдохновляемая любовью и направляемая знанием. И знание, и любовь бесконечны.
Бертран Рассел.

Случай из жизни. У супруги Александра Ирины самая длинная - 236 см. коса в России, а возможно и в мире. На вопрос корреспондента: "Вашей супруге приходится ежедневно тратить много времени для ухаживания за волосами, вас это не раздражает". Александр ответил: "Наоборот, я и выбрал ее за эту красоту. Когда я прихожу с работу усталый и взвинченный, помогая ей расчесывать косу, я ощущаю, как успокаиваюсь, прихожу в норму. Я готов даже больше времени тратить на уход за ее шикарной косой".
Случай из жизни. Юрий, большой поклонник Валерия Леонтьева, переехав на постоянное место жительство в Израиль, организовал там клуб фанатов Валерия. В этот клуб одной из первых пришла Лиля, она была также активна, как и Юрий. Они нередко засиживались, заполночь обсуждая творчество, костюмы, прически обожаемого певца, когда другие фанаты уже расходились по домам. Первое время их привлекало друг в друге только интерес к любимому певцу, ведь Юрий намного старше Лили. Но все чаще они стали встречаться вне клуба, ведь они могли в любое время вновь начать разговор о своем кумире, а о нем говорить им никогда не надоедало. Огромным событием в их жизни были гастроли Леонтьева в Израиле.
Естественно у них возникли любовные чувства, они поженились. Вскоре родился сын, как его назвать вопросов не было - Валерий. После того как сыну исполнилось пять лет у них возникло решение сменить ему фамилию на Леонтьев.

Е. Пушкарев Председатель Интернет - Клуба "ПРОСВЕЩЕННАЯ ЛЮБОВЬ"

Эта страница из раздела ”Психология любви”.

Статьи со схожей тематикой:

Суть любви. Е. Пушкарев.

Что такое любовь. Е. Пушкарев

Коротко о любви. Е. Пушкарев

Влюбленность. Е. Пушкарев

Мужчина и женщина: совместимость, любовь. Е. Пушкарев

Мужчина и женщина: отношения. Е. Пушкарев

Мужчина и женщина: лидерство в любви и браке. Е Пушкарев

Психология любви. Е.Пушкарев

Тест на любовь: «шкала любви» З.Рубина.

Культура долголетия любви. Культура горя разлуки.

Дружба + Любовь = Филия.

Различные чувства любовь и влюбленность. Е. Пушкарев.

От дисгармонии выбора брачного партнера к гармонии.

Факторы супружеской совместимости.

Современный секс и брак - мифы и реальность. В.Г.Тактаров, Р.В.Беледа

Позы в сексе с точки зрения... психологии.

Сексуальность, женский и мужской оргазмы.

Секс в семье и на работе. М.Е. Литвак.

Сексуальные предпочтения психотипов.

Сексуальная совместимость соционических психотипов

Путеводитель по сайту и основным вехам в познании любви. Е.Пушкарев

Эрих Фромм

Поиск по сайту

Желающие оказать спонсорскую поддержку Клубу "ПРОСВЕЩЕННАЯ ЛЮБОВЬ" могут это сделать через
Яндекс деньги :
кошелек
410014252323944
или Сберкарту, подробности : club1@mail.ru
Заранее благодарны.

Важна ли тема любви для вас лично?

 Да, несомненно
 Думаю, это важно
 Интересно почитать...
 Мне безразлично
 Пустой сайт
  Результаты опроса

Rambler's Top100 Rambler's Top100

Индекс цитирования

Экология и драматургия любви

Наш сайт о природе любви мужчины и женщины: истоки, течение, около любовные переживания и расстройства.


Default text.

Ознакомительную версию книги можно скачать Миникнига

Из книги вы узнаете: любовь между мужчиной и женщиной исключительно положительное чувство. А очень похожая влюбленность с любовью никак не связана. А недоброкачественная влюбленность - мания, она же "наркоманическая любовь", "сверхибирательная любовь" "folle amore" (безумная любовь (ит.) не только никакого отношения к любви не имеет, а и совсем болезненное расстройство.

А научиться их различать не так уж и сложно.

У человека нет врожденного дара, отличать любовь от влюбленностей, других

псевдолюбовных состояний это можно сделать только овладев знаниями.

Жизнь удалась

Примеры настоящей любви

Пара влюбленных

Драматичные влюбленности известных людей, которые не сделали их счастливыми